moominmamma

Никак у меня не получается быть правильной и тихой, молча проглотить обиду и идти дальше, как принято. Если я вдруг вижу, что, не дай Б-г, мне или кому другому что-то недодали, чем-то обошли и всяко обидели, вместо того, чтобы ждать и молиться, чтоб Сверху мои страдания и нужды заметили, кидаюсь на баррикады. От такой необычной моей активности люди обычно пугаются или сильно удивляются... и часто уступают моему давлению.
Самое интересное, я испытываю некое подобие эйфории от самого действа. А, вот, когда сталкиваюся с нормальной реакцией на трудности других людей, мне хочется рвать и метать, ну как заставить человека лезть на баррикады, если он не хочет или не может?..
А, ведь, стоит крикнуть "но пасаран!" и рвануть вперёд, и цель достигнута!..

Originally posted by a_rokeah at Уроки жизни

По-моему, громкое сопливое мероприятие под названием ФестиГилад очень уж затянулось. Вернее, перешло к следующему номеру программы. В предыдущих "ДО" и "Во время" и "Сразу после освобождения Шалита" сериях предлагалось либо лить слёзы умиления, либо ужасаться. Теперь же мы перешли к следующей серии: "Всеобщая паника от осознания, что же мы содеяли". Все "внезапно" проснулись и спешат прикрыть свою задницу фиговым листком "я всегда был против, но молчал, потому что возражать было бесполезно". Да, сделка была неминуема, как только подобная идея пришла в голову. В тех странах, которые сейчас вспоминают в гонке истерии, такие сделки не происходят, такое просто не приходит в голову не только власть имущим, но и прочим гражданам. Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает, ага.
Можно возразить, что спектакль был хорошо продуман, и те голоса и мнения, шедшие вразрез с общими соплями и "чувством единения общей народной семьи", тщательно замалчивались, а теперь, когда слёзы умиления не застят нам глаз, то умные люди спешат прикрыться, что мол, "я не я, и жопа не моя". Те, кто хотел быть услышанным в предыдущих сериях, мог это сделать. Да, его глас не пересёк бы пустыни общего согласия, но тогда и не нужно было бы искать фиговых листков, и совесть чиста - всегда можно доказать, "где ты был в августе". Да, так называемые "официальные" СМИ показывали недовольными только известных всем "злых редисок", но кроме официальных придворных СМИ были и те, которые изначально показывали обратную сторону медали. Но, похоже, страх засветиться в столь "сомнительной" компании возобладал... Зато "злые редиски" прибавили себе уважения и мандатов. Чтоб потом не было вопросов, "чем они купили любовь народа". Хотя, думаю, что трюк прикрывательства прекрасно сработает. Кто в последствии будет смотреть на даты? Кричали громко, что "плохо-ужасно-как же так!", значит, всё ок, а когда кричали, оно не важно, главное, что все услышали.
Но что особенно меня бесит во всей этой, в общем-то, предсказуемой истории, так это то, что ко всему этому общему, но прекрасно управляемому, цунами паники присоединились так же и те СМИ, которые изначально высказывали отрицательное отношение ко всей этой дурнопахнущей истории. Зачем они дружно подхватили эстафету и спешат опубликовать "фиговые листочки" "проснувшихся" политических и прочих деятелей? Чтобы опровергнуть сами себя, неделей раньше писавших об ином мнении тех же персон? Или всё дело в желании покрасоваться "громкими именами" в заголовках?
И оскомина от этого мыльного триллера становится ещё противнее.

Тут в Facebook-е народ хочет объявить бойкот израильской продукции, которую для израильтян продают во много раз дороже, чем в других странах, а израильский потребитель всё это молча проглатывает. Такой вот каламбур.
У меня весьма скептическое отношение к идее что-то изменить в израильских монопольных социалистических отношениях, тем более, с помощью разговоров, как угодно громких. Они вроде пока не решили, какой продукт бойкотировать, а бойкотировать все продукты питания, боюсь, не получится, кушать-то хочется...
Но вообще-то идея бойкота мне очень близка, как некая психологическая терапия: "они такие нехорошие, мы их накажем". Приятно думать, что активно борешься за права эльфов снижение цен, повышения нравственности и прочая.
Сама я частенько использую данную терапию против чувства несправедливой обиженности. Так, перед отъездом в Америку я отказалась от любимых молочных продуктов, обиженная тем, что кошерных ле меадрин (особо строгий кашрут) среди них очень мало, а качество и вкус просто ужасны. В Америке я тоже игнорировала одну фирму из-за того, что продукция часто была некачественной, что вовсе не искупалось в моих глазах крутейшим кашрутом. Вернувшись и обнаружив значительное улучшение в ассортименте кошерной ле-меадрин молочной продукции, я сменила гнев на милость и молочное покупаю. Зато я не покупаю продукцию фирмы "Элит" по уже названной причине: вопиюще малое количество продуктов для сильно религиозного населения с ужасным качеством. Недавно было обрадовалась, прочитав, что армия у них потребовала сделать больше продукции кашерной ле-меадрин, и они были вынуждены согласиться. Однако, судя по тому, что до сих пор их новых меадринных сладостей я не обнаружила, договор договором, а всё осталось по-прежнему. И я по-прежнему их продукцию не покупаю.
Последний раз я объявила бойкот нашей местной пекарне. Я писала об этом. Как оказалось, в нашем районе я не одна такая.
Да, я никого ни за что не агитирую.

Когда-то в детстве я мечтала стать журналистом. Причины были весьма тривиальны, а именно, у одной моей одноклассницы, даже имя помню, что редкость для того периода, Кира её звали, мама была журналистом, ездила в командировки в ближнее зарубежье, и оттуда привозила крутые шмотки. Особенно меня прельщали кроссовки на липучках, родом из Польши, но тогда в Ленинграде о таком чуде едва слышали. И вот, я мечтала стать журналистом. Я весьма слабо представляла, в чём заключается эта профессия, кроме того, что журналисты пишут статьи в газеты и журналы. Я тогда была первая ученица по сочинениям, ни Кире, ни другим из нашего класса за мной было не угнаться. Вот, я и решила, что журналистика - весьма подходящая для меня профессия. Ну, не во врачи же мне идти и не в инженеры!
Мечта о журналистике жила долго, вплоть до десятого класса. Из всех рассматриваемых тогда мной профессий, она привлекала меня больше всего. Правда, я изменила ей с кружком в Доме Пионеров, когда вместо кружка журналистики пошла в кружок поэзии. В отличие от статей, стихи я писала много, и даже пыталась их печатать, правда, не очень успешно. В журнале "Костёр" их зачем-то отредактировали, убрав весь вложенный мной смысл, причём, ничем не улучшив рифму.Я тогда обиделась и больше печатать стихи не желала. На самом деле, если бы я заранее знала про кружок журналистики, то попросила бы папу записать меня туда, а не на поэзию, а так, я узнала о существование такого кружка только на открытие сезона в Доме Пионеров, а просить переписать мне было почему-то неудобно.
Потом я пыталась думать о бизнес-карьере, затем, после папиной гибели, поступала уже туда, куда было проще - в Педагогический, на английский для младших классов, ну, и через две недели после начала занятий уехала в Израиль. Педагогом себя никогда не мыслила, так что уезжала к новым горизонтам. В Израиле моё образование и вовсе ушло в неизвестно каком направлении, это отдельная печальная песня.
Как-то, уже будучи в Америке, я через "Одноклассников" нашла свою бывшую лучшую подругу, то предложила ей почитать мой ЖЖ, чтоб лучше понять, чем я "дышу"... Основной дневник уже тогда был под замком, то, что ей осталось посмотреть - в основном, мои перепечатки записей тех, кто оказался на переднем крае Второй Ливанской войны... "Ты, наверно, журналист?" - спросила подруга, - "это невозможно читать без содрогания" *(ну, да, в Европе). Я посмеялась над "журналисткой"...
Мы вернулись в Израиль. Я начала подрабатывать переводами. Изредка меня просят написать что-то самой на заданную тему. Каждая такая работа для меня очень дорога. Мне действительно нравится это делать. Получается пока, по моему, средне, но сам процесс работы! Сил и времени на статью уходит куда больше, чем на перевод, конечно. Мне почему-то кажется, что над каждой статьёй в том же МигНьюсе или НьюсРу настоящие журналисты не сидят, как я, а раз-два и готово! А я сижу, слова подбираю, миллион раз переделываю, не знаю, как красивей выразиться.
То же самое происходит, когда я хочу написать что-то в ЖЖ. Например, натыкаюсь на некую тему. Всё во мне клокочет, хочу выразить свои мысли, придумываю такие выражения... Только начинаю писать, сразу тону в сомнениях, а можно ли так, а складно ли этак... И в конце-концов не пишу ничего. А мои френды-журналисты мгновенно всё написали, сказали, всё ладно-складно. Только и остаётся "подписаться под каждым словом". Так сказать, вот, отличие дилетанта от профессионала!

В очередной раз наткнулась на подтверждение правильности выбора именно религиозного образа жизни.
Хотя бы потому, что мои дети не будут участвовать в подобном.

Когда вижу очередное объявление в hinam_ru, на душе становится спокойней от того, что даже если, не дай Б-г, что, с Б-жьей помощью, будешь, и с одеждой, и с мебелью, и игрушки будут у детей.

...И подумалось без кокетства,
Всё, что ни было со мной - важно...
В. Долина.

В очередной раз убедилась, что каждый конкретный индивидуум воспринимает события произошедшие с ним по-своему. И тут срабатывает теория Л. Н. Толстого, что каждый видит именно себя "двигателем истории". А я-то думала, что это я была тем Наполеоном! Ха-ха! И нисколечко не обидно, что мой "наполеоновский" рычаг остался за бортом чьих-то ассоциаций. Ведь в моих ассоциациях тоже никому, кроме моих эмоций и чувств нет места.
Естесственно, сразу нахлынули мысли об ассоциациях. О том, что если я помню некое событие, то помню весь спектор присущих ему ощущений, включая вкусы и запахи. На всю жизнь. Могу вспомнить запах лестницы в Университете или вкус торта, испечённого бабушкой на моё тринадцатилетие. А чего стоит ощущение близости звёзд на горе Кармель!
...Ночью снилась Америка с неамериканским запахом, а на утро я проснулась с похмельным синдромом.

Хотела написать страшный пост, но решила, что не время. Лучше, я помолюсь о чуде исцеления. Если я могу постоянно просить Всевышнего об исцелении материальном (исцелении тела), то почему бы не попросить о чуде исцеления духовного?..

Размышляла тут после разных разговоров-постов о мужчинах и о воспитании мальчиков, что для меня отличает "настоящего мужчину" от слабака и сопляка. Так вот, наверно, наиболее ненавистны мне "маменькины сынки". Не мужчина тот, кто привык держаться за мамину юбку, не умеет решать сам за себя и себя содержать. Причём, самостоятельность ни в коем случае, не отменяет уважения и почитания родителей. Тот, кто не уважает родителей, такой же сопляк.
К сидящим на маминой шее великовозрастным обормотам отношение у меня более чем презрительное.
Слава Б-гу, что среди моих знакомых "маменькиных сынков" нет.